Dicen que para liberar los miedos, hay que hablar abiertamente de ellos, y como eres mi miedo más grande… Hoy volveré a hablar de ti.

A las puertas de culminar mi carrera, tiendo a retroalimentar muchos recuerdos del pasado, y lo admito, quizás entre mis hermanos y yo, soy la que nunca superó el trauma de tu pérdida, cuando elegí mi tema final de graduación lo hice pensando en superar mi incapacidad de resolver conflictos del pasado. No sé si estás en la presencia de Dios, no alcanzo a comprender muy bien cómo en el otro lado de la cancha perciben nuestros actos, nadie lo sabe hasta que está frente a la muerte y ésta abre los brazos, como fiel compañera y representante legal de la mortalidad. Intento llevar una vida normal, soy muy feliz con todo lo que tengo, lo que no tengo y lo que en mis ideales quisiera tener, me habrías regañado porque todavía no puedo manejar un carro, porque siempre vengo muy tarde de la calle, porque me maquillo exageradamente a veces, y estarías contento de saber que mi mamá siempre te recuerda, y a su manera intenta mantener vivo tu recuerdo entre nosotros. Me hubiera gustado mucho que estuvieras aquí, que estuvieras en mi graduación, en mi boda, en mis cumpleaños, que siguiéramos haciendo curtido para pupusas y sopa de mora… Tal como me enseñaste. Lamentablemente nada de eso sucederá, al menos no en esta vida. Los hubiera no existen, y como maltrecha cristiana que soy, debo dejarte ir, y esta investigación que he hecho es mi manera de despedirme de ti, de decirte: Te amo mucho; así, con todos los problemas que tenías y que nadie entendía, ni siquiera yo que era una niña en ese momento. Solía pensar que eras una estrella en el firmamento, todavía salgo a media noche al jardín y miro al cielo, sobre todo en estas fechas, e intento buscar una señal, una respuesta en medio de la oscuridad. Sé que evidentemente eso no pasará, pero el sentimiento es mágico y en honor a ese sentimiento, donde quiera que estés… te envío mi luz, mis pensamientos, mis oraciones y mi cariño. El 21 de diciembre si Dios quiere, cuando defienda… hablaré por tí y para ti.

Me vas a decir, que hubiera sido mejor idea decirtelo en persona, y no por acá… supongo que seguís entrando de vez en cuando para saber si he escrito algo… sabés lo importante que es este espacio para mí, no solo por los lectores (que de vez en cuando aparecen por estos rumbos), por las recetas y las anécdotas, sino… por todas las experiencias que me hicieron crecer con él. El Lunes que salimos de aquel lugar, y me viste llorar… en verdad sí, me sentía mal. Perdimos un sueñito con esa casa, hicimos tantas cosas y tantos planes, la cocina, los muebles, las cortinas… y todavía me pregunto si Dios es justo con nosotros dos, ¿Y si de verdad algo mejor nos espera?, he sentido últimamente que todo se nos voltea, y a pesar de eso somos más fuertes que nunca, compartimos mucho más que hace 2,500 días, reimos más, discutimos menos… seguís con tu modo simplón y me contagiás, y  ¿Sabés que? me gusta…  y no me importa si nos toca vivir en una cajita de fósforo. Siempre te apoyaré en todos tus proyectos y cosas, porque los considero míos también, y espero que la vida me siga regalando más días para ver cumplir nuestros sueños, para seguir discutiendo por la comida… justo como ahora, para tomarte fotos desprevenido, hostigarte con las clases y desde luego… para seguir a tu lado.

De un tiempo hacia acá me venía mintiendo a mi misma sobre mis metas y las cosas que tengo en mente hacer algún día, a veces por comodidad o conformismo, otras tantas por cobarde y miedosa. ¿Se han preguntado alguna vez hacia dónde se dirigen sus vidas?, yo me lo preguntaba cada mañana durante muchos años, y tuve que perder mi empleo para saber qué se siente ser rechazado, ser relegado y no ser indispensable, aunque sí necesario. Talvez ese hecho marcó un antes y después en mi manera de ver las cosas, de saber que un día estamos bien y al siguiente casi por debajo del suelo, que no debo quedarme de brazos cruzados, y que de ahora en adelante no debo depender siempre de un pago, incluso teniendo cultura del ahorro. Sé que más adelante vienen mejores cosas, y otras tantas peores, estoy segura que algún día obtendré todo lo que merezco, pero siempre por mis propios medios, no porque otro me la ponga fácil o porque ser desleal está de moda. Aprendí muchas cosas todo este tiempo que me ausenté de mi blog y de las  redes, allá en el mundo real la gente que te conoce y que te aprecia en ocasiones solo lo hace de dientes hacia afuera, y del más remoto extraño que encontremos en la calle obtenemos el saludo más sincero, la conversación furtiva, el “Dios le bendiga” de verdad, sabiendo que posiblemente nunca lo vuelvas a ver.

Sigo mirando hacia el futuro.

Si hiciera una remembranza de todas las veces que por andar de “boca abierta” me he escapado a matar, tendría para escribir una anécdota semanal al respecto. Soy sumamente distraída, y no es que me enorgullezca eso, pero me han atropellado, botado, me he resbalado lavando ropa, me he caído en el baño, de las gradas, me he partido la cabeza y hasta me caí a un barranco con todo y bicicleta hace unos 16 años (todavía una de mis piernas me recuerda ese magno evento), además, me he quemado cocinando, entre otras cosas menos crueles. Dados estos eventos, quienes me conocen concuerdan en que, de pura suerte no me he matado. La verdad no me hace gracia, y de hecho me frustra, porque tengo pensamientos negativos muchas veces, una cosa mala conduce a otra y finalmente, la cadena de eventos me hace pasar un mal día.

¿Y por qué a mí?

Habiendo leído lo anterior, pueden deducir a qué se refiere la foto que anexo a este post. Ahora, mientras esperaba que me fueran a recoger al trabajo, tocaron el timbre  y no había nadie más  que yo, y uno de los jefes estaba en su oficina, le fui a consultar si podía abrir, puesto que ya estaba cerrado, entonces él se dispuso a salir para atender a quién llamaba a la puerta. Resultó ser un vigilante que deseaba que moviesen el carro que ocupaba un espacio privado, y como no tenía llave, me pidió de favor (mi jefe) que cuando tocara el timbre le fuese a abrir. Pues yo, de obediente me quedé pendiente del sonido, y en cuanto escuché que tocó, salí corriendo para abrirle rápido y, como andaba con botines, al bajar los escalones en el penúltimo peldaño me enredé con un tapete que colocan para retener el polvo de la calle, e inevitablemente tropecé y caí. Lo demás es punto y aparte:

1. Me doblé el tobillo
2. Arruiné mis chivi-botines que costaron $5 en estafa-easy-buy,
3. Ya no pude ir a la universidad,
4. Me quedé con un gran dolor de cabeza de la reverenda revolcada que dí en la cochera.

Después de eso, ya más relajada y luego que me reí de mi misma, pasé el resto de la noche brincando en un zapato… para variar, mi papá se rió de mí y mi novio se molestó por mi manía de no fijarme en nada.

Meh, peores cosas me han pasado… pero igual, no me quería ir a dormir sin desahogarme.

Imagínese, entonces que si dicha ruta viene sola y esperándola habemos unas 20 personas, al colectivo le caben más o menos 70 pasajeros sentados, obviamente van a sobrar asientos vacíos y yo no entiendo cómo diablos ¡todos se pelean por subirse si el bus está solo! no tiene sentido, al principio me acercaba un poco para esperar a subir, pero después empecé a quedarme al último porque de todas formas me ganaba los empujones y mayugones de a gratis si siempre encontraba asiento al subirme. Así que desde hace tiempo vengo haciendo lo mismo, dejo que se peleen para subir y cuando ya quedan unos 3 en cola me incorporo y subo… aunque no estoy librada de las locas con canastos o grandes caterones que de repente se bajan de otra ruta y corren a empujar a los poquitos que hace ratos esperamos a subir (todavía ayer me sacó de quicio una vieja y le dije en voz alta:  “pase adelante señora” y se me quedó viendo con cara de querer matarme).

¿Costumbre o ignorancia?, ambas diría yo.

BTW: Feliz año nuevo

El día empezó con una mega trabazón a la salida de Soyapango y además, pintaba a que no iba a finalizar tan bien, para mí solo fue un día como otros, lo único complicado fue la salida del trabajo por la tarde, poder llegar a la universidad se volvió una tarea ardua y eso que estoy a 10 minutos en automóvil; mi hermano menor no encontró bus de regreso a Soyapango y me llamó un tanto aturdido por el relajo que se cargaba la gente, que habían muertos aquí, que los mareros allá, que la PNC se había agarrado con no se quién… y sólo se me ocurrió decirle, ahm… mejor venite para la U y de aquí vamos a salir juntos. Pasada una media hora llegó, compramos algo de comer y me lo llevé para el edificio donde tenía clases, en teoría mis papás nos iban a llegar a traer a la hora habitual, digamos que 20.15 es lo normal, pero dada la situación anómala en el ambiente, casi todos despacharon a las 19:30 y al final de cuentas terminamos siendo los últimos en la U a una hora que en otros días rebalsa de gente esperando que los lleguen a traer, carros estacionados, buses haciendo congestionamiento.

¿Y cómo estaba?

Bueno, pues… eso estaba más muerto que  Matusalén, ni un tan solo carro en la calle, ni estacionado, las luces apagadas y sólo el vigilante preguntándonos algo a lo que estamos acostumbrados los que vivimos de la Tiendona para abajo:

¿Y no les da miedo Soyapango?

Casi en sincronía dijimos :

No usté… si nos va a pasar algo, así será… sino no.

Así es nuestro día a día y hoy no es diferente de otros.

Nos miró así como quién se asombra por ser tan incrédulos, quizá hasta nos tachó de tontos.. qué se yo. En ese instante llegó mi papá, ya no había nadie,  y con tono de júbilo y así medio retador nos dice:

Bichos, vamos para los Planes de Renderos.

En ese momento comprendí que, el país podía venirse abajo en una crisis social pero mis papás estaban decididos a llevarnos a comer en aquella soledad de calles, para hacerle una despedida a una tía y de paso para que nos despavilaramos un poco, en verdad hacía muchos años no iba al mirador, menos en medio de un frente frío que hizo que al nomás llegar me hiciera recordar que ahuevo, estoy viva y que no aguanto el frío.  Nos bajamos del carro y cerca había una venta de suéteres, justo lo que necesitabamos, un  USA-do y todos los que tenían costaban la nada despreciable cantidad de $1. Es el regalo más bonito que alguna vez mi papá me dio. Nos fuimos al mirador y levanté los brazos a dejar que el viento me los llevara… El Salvador moría de miedo y yo gritaba de felicidad. ¿Ironía?  ¡Para nada!

Cené unos tacos súper ricos porque ¡no quería pupusas!, hasta en eso fui opuesta… y al regreso, pasadas las 10 de la noche, veníamos gritando del frío acostados viendo al cielo, pensando en que… pasara lo que pasara, no nos daba miedo regresar porque ibamos juntos, porque nada puede detener al que tiene fe en que este país algún día saldrá de este enorme bache en el que ha caído.

Nunca olvidaré las palabras de mi papá subiendo allá por la Montserrat…

Hace 25 años exactamente, salía bajo las balas de madrugada, iba a dejar al trabajo a tu mamá embarazada de vos, eramos aventureros… no nos daba miedo, ¿Y por qué entonces, voy a tenerle miedo yo, a un correo electrónico?

Octubre me trae tantas cosas, un natalicio, vientos y esa nostalgia de los que no están cuando se acerca navidad. Hoy cumplo un cuarto de siglo, y con propiedad puedo decir que de aquí para atrás, he vivido tanto y he hecho de todo. Hoy no amanecí tan contenta, más bien, siento que  amanecí extraña, con esa sensación de no querer mirar atrás, de decir que no me importa lo que hice ayer, si no lo que hago ahora, y así sucesivamente. La vida me ha regalado tanto; virtudes, errores, tristezas, depresiones, etc.  y de todas ellas me alegro hoy.

Voy a contar una anécdota, que dirán que es triste pero me recuerda por qué debo seguir adelante; de pequeña nunca me gustó mucho mi cumpleaños, 20 de octubre significaba que venía el 2 de noviembre, y eso a su vez, que había que ir a enflorar a mi abuelo paterno, varias veces he mencionado cuánto me afectó su pérdida, y por ende sentía que estar ahí en el cementerio era recordar que ya nunca más nos veríamos en vida, y ni idea si después de la muerte. Con el tiempo fui cambiando de cassete y comprendí que cumplir años iba mucho más allá de eso, que habían cosas por las cuales alegrarse por ejemplo cuando subí de talla de zapatos y me compraron mis primeros tacones altos, y no era lo material lo que me alegraba, sino el sentirme grande, aunque hoy puedo pensar que voy de bajada y será lo contrario: sentirse vieja (Sí, viejos los caminos). El transcurso de los 12 a los 18 fue larguísimo, cada año me preguntaba por qué crecer era un suplicio, cuándo me iban a dejar maquillarme o pintarme el pelo, me quitaba las cejas delgadísimas y usaba peinados estrafalarios, no pensaba ni en qué carrera iba a meterme para cuando estuviera en la universidad… y de los 19 a los 25… fue todo lo opuesto, ni lo he sentido el tiempo, de forma progresiva dejé de maquillarme tanto, a veces ni me quito las cejas, dejé los tacones por zapatillas, nunca me pinté el pelo ni quiero, y no me peino tanto… a lo mucho un moño mal amarrado, subí de talla de ropa, y la estatura… de aquí en adelante quizá me reste centímetros en un tiempo. Todos los días hay cambios, para empeorar o para mejorar, y como ya probé de los dos, pues les digo que siempre hay que cambiar por uno mismo y no por que los demás quieran.

Si Dios lo permite, o si la vida misma más bien… estaré aquí cada año mientras viva, contando cómo me he sentido al respecto, porque apenas va medio día y pues ya muchas amistades y conocidos se dieron a la tarea incluso de cantarme las mañanitas a plenas  cuatro y media de la madrugada (¿verdad @Queith?, pero no logró despertarme jajaja, por 10 minutos le gané porque ya me había levantado), y  así fueron apareciendo todos esos mensajes de apoyo y felicitaciones, los cuales agradezco infinitamente primero porque me levantan los ánimos y segundo porque hay días que siento que nada vale la pena y que solo cosas malas me suceden cuando existe tanta gente que se preocupa por vos de una u otra manera.

Un abrazo para ustedes.

Llevo 4 días sin dormir más de 3 horas… supóngase que ando un poco “directa”, que en este momento en lugar de estar escribiendo debo sacar trabajo y que tengo un parcial encima, pero es  que este blog es miyo y no es justo que esté tirado tanto tiempo, no se imaginan la cantidad de feeds que tengo atrasados… como sea, trato de hacer buena cara a las cosas que me pasan.

Ayer, después de pasar toda la tarde tabulando encuestas, sacando gráficos e imprimiendo, vine a las 10 de la noche, y nada de “a dormir” sino, que me dispuse a rotular un plano porque una de mis hermanas me está ayudando y tenía a fuerza que dejarlo listo para que ella lo trabajara mientras me iba a clases (No  mencioné que los Domigos tengo que madrugar para estar en la universidad a las 6.20 am, en mis propios términos es una fatalidad… pero he hecho el ánimo de ser puntual siempre.) El punto es que, llevaba unos 20 minutos trabajando, programada a finalizar antes de la media noche y ¡tás! que se va la energía eléctrica… me dieron ganas de llorar, estos malditos bajones de corriente me arruinaron la TV, y mi UPS con el que mantenía vivas mis PC’s mientras habían tormentas eléctricas; pero no dejé ahí las cosas, aprovechando que tenía cargada la Laptop, me fui a la cocina a buscar una vela y literalmente me quemé las pestañas para terminarlo. Con un gran dolor de espalda me fui a dormir.

4.50 a.m.

No se si son los nervios que me afectan o cuánto había olvidado lo que era estar consciente de mis responsabilidades, quería ir más o menos arreglada a clases, al menos tener buena cara y se me quebró el cepillo para el cabello… vaya dije yo, algo estoy pagando quizá. No me arreglé y así me fui, mitad planchada ,mitad colocha…

6.00 am.

¿Por qué demonios los mareros tienen que hostigarte incluso a esta hora? ¡No es justo! ¿Por qué se toman a la tarea de jodernos a los que queremos hacer algo bueno en este país? No me duele en serio que me hayan quitado un dólar, “pedido” en términos de ellos, pero robado en los míos; no es lo material, es el miedo a que un día pase algo grave y yo esté en el lugar no indicado y no pueda ver de nuevo a los míos, es eso.

Son rachas…¿ no?

Cuando niña, me ponían horarios rigurosos para ver televisión, usualmente sólo era un par de horas cuando mucho que me dejaban ver, y como éramos una familia muy sencilla, apenas y teníamos una TV vieja que cuando quería funcionaba. Recuerdo la primera vez que nos regalaron una a colores y con control remoto, ¡no cabíamos de la felicidad!, lo malo es que siempre me tocó ver los mismos programas que mi hermano, digamos que por aquello de “tenés que compartir la TV” y como él es menor que yo, siempre salía ganando, no me quejo: al final siempre me gustaban sus programas y no nos perdíamos ningún capítulo. Las  cinco  series que publico están en orden aleatorio, todas me gustaban y sin duda, son tiempos que no volverán.